La teleoperadora y el cliente

Teleoperadora : Buenas tardes le atiende Gloria Pino en que puedo ayudarle ?
Cliente: Buenas tardes quería hablar con el departamento de altas
T: Si claro, cómo no, pero antes podria indicarme su nombre para que pueda
dirgirme a usted ?
C: Cómo no, Ginés Pardo
T: De acuerdo Don Ginés podria indicarme su dni ?
C: Lo siento no tengo dni
T: Pues sin el dni no le puedo transferir correctamente ni atenderle.
C: Como ?! Pues vaya que lástima todo al garete por un carnet … y no hay otras opciones ?
T: Lo siento Don Ginés pero nuestro sistema funciona bajo ciertas condiciones la primera es el dni.
C: … mmmmmmmmmmmmmmmhhhhhhhhh... esto... déjeme pensar no se no se... viéndolo así oiga podría darme el numero de teléfono de algun puticlub ?
T: Si claro,tome nota si tiene papel y lapiz el 902 xxx xxx
C: Debe haber un error este es el numero al que he llamado para hablar con
usted
T: No es ningun error esta hablando con el departamento comercial de una casa de citas.
C: Pero yo estaba llamando a una clinica psiquiátrica.
T: Tambien es correcto.
C: … mmmmmh... ? Osea que... es al mismo tiempo casa de locos y casa de meretrices ? No es un poco aparatoso ? No se supongo que mientras esten bien aislados...
T: Quien dice que estén separados ?
C: Intuyo que enfermeros y enfermeras se medican en cantidades industriales.
T: Lo intuye usted bien.
C: Lo se porque yo estoy ingresado
T: Llama desde dentro ? No puede ser... pero entonces porque quería hablar con el departamento de altas ?
C: Porque me han dado el alta como paciente pero no como puta yo lo que
quiero es follarme a mi mismo
T: Pero usted en el fondo sabe que no es una puta. Si es consciente de
ello para que quiere el alta ?
C: Supongo que porque estoy loco y los locos hacemos estas cosas depende de la naturaleza de cada uno por ejemplo la suya es un poco de putilla no ?
T: Totalmente correcto Don Ginés, es usted muy agudo, puedo ayudarle en algo más ?
C: En este caso soy yo quien le va ayudar a usted puesto que si lo
recuerda bien es usted quien me ha llamado primero
T: Como ...? errr está seguro ?
C: Me puede facilitar su dni por favor ?
T: Sí como no, err... aquí está … 5xxxxx puede ver mi ficha ?
C: Claro porque está usted ingresada como puta. Y yo se que lo que quiere
es estar ingresada como paciente al mismo tiempo. Pero yo ya lo he probado y el sistema no acepta mas de un tipo de ficha... si quiere le puedo cambiar a ficha y condiciones de paciente pero no ambos...
T: Creo que es usted un poco gilipollas.
C: Por supuesto Sra Pino
T: Pero por lo menos deme el numero de un taxidermista !
C: Como no, apunte si tiene papel y lápiz es el 902 xxx xxx
T: Didculpe pero este es el número al que estoy llamando
C: Porque la sección de taxidermia es reciente somos manicomio puticlub y servicio de taxidermistas.
T: Pues quiero poner una reclamacion porque no me ha dicho nadie esto de la taxidermia
C: Sra. Pino usted que se hace pasar por teleoperadora sabe que las reclamaciones no van a ningun lado.
T: De acuerdo pero entonces por lo menos deme algo de amor... snif snif...
C: Si se fija bien al fondo del pasillo estoy yo al teléfono ahora le estoy saludando.
T: Ah sí ya le veo !!!
C: Y apartir de ahora no me trates de usted...

Divagando

Cuando aprendes a llorar hacia dentro desaparecen los abismos.
Cuando has cometido el mismo error cientos de veces las disculpas suenan a verguenza.
Cuand vacias el interior retumba el eco de toda tu miseria.
Cuando los angeles te abandonan tu mismo te abandonas.
Cuando llegas al final del camino vuelves a estar al principio por lo menos casi siempre.
Cuando la avaricia toca techo tu tocas fondo.
Cuando la poesia te esquiva es porque crees que no la necesitas.
Cuando el miedo ocupa todo el espacio escupes lo peor de ti.
Cuando te das cuenta que la vida pasa de largo descubres que preferirias ser un vagabundo.
Cuando pasas a la accion te dispones a cometer otro error.
Cuando terminas lo que empiezas solo entonces creces de verdad.
Cuando lees entre líneas se materializa una pesadilla.
Cuando invocas al diablo solo por invocarlo vendes tu alma.
Cuando nieva en Barcelona se enciende la chimenea.
Cuando nieva en tu corazón se apaga la llama.

La increíble historia del zurullo parlante

Ërase una vez un chaval de 15 años llamado Juan que un día al ir al lavabo,defecar, y tirar de la cadena se dió cuenta que el zurullo que estaba a punto de desaparecer hablaba. Y justo en el último momento pudo escuchar claramente: "tienes que aprender a ser tu propio faro en momentos de oscuridad" y frssshhhhh se fué.

La frase turbó mucho al pobre chaval al que todo el mundo consideraba poco inteligente. Y tan poco inteligente era que empezó a explicar lo que le sucedió a todo el mundo, preguntando a cada uno qué creía que significaba exactamente esa frase.Al poco tiempo le ingresaron en un psiquiátrico. Al poco tiempo empezó a darse cuenta que lo del turullo complicaba las cosas, así que empezó a simular cierta normalidad pero el psiquiatra que es más listo que el hambre le dijo que se había dado cuenta que solo hablaba de cosas normales para que le dieran el alta.

Así que Juan pensó en la frase del zurullo... "ser unfaro, serun faro..." y cambió de táctica. Aprovechando un día que tenía reunión con el doctor le agarró por el cuello y le enseñó un móvil -No se permiten móviles para los pacientes- dijo el doctor -Ya pero yo tengo uno y tengo un hermano que está más loco que yo y si no le dices ahora que me das el alta para mañana mismo te localiza y te da una paliza, que sabemos donde vives-.

Y funcionó. Al dia siguiente estaba en la calle libre como una mariposa pero al volver a casa no le dejaron entrar pobre Juan, pobrecillo sí. Así que tuvo que buscase la vida por otro lado, fué a una entrevista de trabajo hinchando el currículum decía que tenía experiencia en venta telefónica lo cual era adecuado para el puesto de teleoperador al que optaba. Y en un momento dado se encontró con un momento de oscuridad cuando le preguntaban que decía si le decían que no les interesaba el producto y Juan pensó "convertirte en tu propio faro..." y se le ocurrió: -Una vez me dijo una señora que le explicara de que trataba el motivo de mi llamada y entonces ella me diría si le interesaba o no le interesaba y claro si se lo dices de buenas a primeras te van a decir que no porque era una gilipollez carísima y yo le dije: Al igual que yo me imagino que es usted una amante de la obra bien hecha -Sí sí -dijo ella, pues para explicárselo deprisa y corriendo mejor se lo explico en otro momento.
Y la entrevistadora, incauta ella contrató a Juan.

El trabajo consistía en atender pedidos de artículos de sex shop que se anunciaban a través de revistas porno. Tenía una compañera que era una borde insoportable y que nunca ayudaba. Una vez un tipo quería un spray para tener erecciones. Para poder darle ok al envío hacía falta un número de referencia que está en la misma página solo que a veces a los clientes que tenían un nivel ligeramente superior al de Juan, les costaba localizarlo pero este en lugar de decir que no lo encontraba no paraba de repetir:-di mi nombre, di mi nombre... -y al cabo de quince minutos Juan acabó por levantarse gritar como un poseso mearse en la pantalla arrancarla y estamparla en la cabeza de la compañera borde. Le despidieron pero no le pusieron demanda.

Y el pobrecillo Juan sin trabajo sin nada caminando por la calle Almogávers de Marina se encontró a un atracador que le enseñó una navaja. Pensó otra vez en la frase del zurullo y llegó a la concusión de que la clave de convertirse en un faro estaba en la luz. Miró a su alrededor y lo más parecido a una luz fué una farola que estaba al lado del atracador así que dió un paso adelante con tanta vehemencia que el atracador dió un paso atrás, después de dar otro paso el atracador se volvió a retirar de tal modo que Juan entendió que la situación la dominaba el así que le cogió la navaja y la tiró hacia la farola rompiendo el cristal haciendo que una lluvia de chispas salpicara al atracador que quedó frito.

Aburrido en un apartamento que podía permitirse gracias al breve periodo de tiempo en el que estuvo trabajando aunque solo le quedaba para dos semanas encendió la tele y vio en el programa de Buenafuente a un escritor que sugirió la posibilidad de un libro que tratara de un soldado sodomizado por cabras. Juan vió en eso una señal que no supo interpretar y se sintió sumido otra vez en la oscuridad. Pero de repente recordando al zurullo se iluminó y decidió que el sería quien escribiría tal libro. Pero se bloqueó. Se quedó en: -Un soldado se encuentra a dos cabras... -y no pasó de ahí.

Al cabo de un tiempo tuvo que abandonar su apartamento y empezó a vagabundear por las calles el pobrecito Juan. Y como no sabía como salir de esa situación recurrió una vez más al sabio zurullo. La luz en esta ocasión era hacer un show en las ramblas. Se desnudaba agitaba los brazos y las piernas y gritaba :

-SOY UNA ABUELA Y QUIERO FOLLAR !!!!!!
SOY UNA ABUELA Y QUIERO FOLLAR !!!!!!

Y tuvo mucho éxito pero solo duró dos meses, ¿y porqué? porque perdió la chispa. Al hacerlo sin pasión dejó de atraer al púbico y después de dos días sin comer ni dormir
se quedó paralizado, desnudo, inmóvil sin saber que hacer y con la mirada perdida. Entences vió como se le acercaba, flotando en el aire, vestida con un albornoz blanco y rodeada de una luz celestial la figura, o mejor dicho el fantasma del zurullo que le dijo:- NO HAS ENTENDIDO NADA DE NADA!. y Juan se pegó un tiro. Que pasa no os gusta el final ? Que pasa que os da pena el pobre Juan ? Bueno pues a mi también me da pena el pobre chaval pero la historia es así. El mundo no es justo. Aunque hay que reconocer que lo del móvil y lo de la entrevista estuvo genial fué un momento de audacia realmente admirable. Que quereis que os diga el mundo no es justo.

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