El cuento del poeta callejero

Érase una vez un hombre que no tenía nada que comer. Y dormía.

Prendía fuego a su propio cabello. Y aún así podía dormir.

Hinchaba castillos hasta hacerlos volar consigo mismo dentro de ellos y en lo alto de las nubes hiciera bueno o malo conseguía conciliar el sueño.

Dentro de sus sueños regalaba sueños a pobres desamparados que no gozaban de este tipo de riqueza. Y despertaban estos desamparados como empresarios más que desahogados, de buen humor, sin saber de donde venía este, sin saber a quien agradecérselo.

Alguien descubrió el orígen de todo esto y montaron un tinglado para repartirse entre cuatro lo que hasta ahora era para todos.

Ahí empezó el insomnio. Y se contagiaba entre esos cuatro la imagen de un elefante verde nadando en alta mar luchando por sobrevivir hasta llegar a un remolino en el que inevitablemente se ahogaba. Pensándose que era una estratagema de su rehén lo liberaron. Pero el sueño persistía.

El no sabía cómo lo hacía. No ejercía el más mínimo control. Un día se dio cuenta de que los sueños que regalaba llegaban podridos. Así que tuvo que regalar recuerdos. Solo los buenos.

Hasta que se agotaron. Sí podía controlar en cambio los recuerdos malos. No quería compartirlos. Pero tampoco lo llevaba bien. Y empezó a mezclar champagne con miel. Y funcionó.

Siempre tuvo alma de poeta callejero pero nunca se había atrevido a realizarse en ese sentido. Cuando veía a la gente reir no se preguntaba porque lo hacían, simplemente le parecía bien.

Érase un hombre que asaltó la panacea con un tirachinas.
Érase un hombre que murió en el anonimato.

Y en su sueño eterno te visita cada noche.

Por un momento...

Imagínate que te quedan seis meses de vida. Que harías ? Hazlo. Y cuando pasen estos seis meses imagínate otra vez que solo te quedan seis meses de vida y actúa de manera igual. Y así hasta que te mueras de verdad.

Diálogo

1- Entonces lo que querias era joderme ¿no ?

2- No yo lo que quería era darte por culo.

1- Dar por culo es lo mismo que joder.

2- Pues entonces lo que quería era joderte.

1- Y darme por culo.

2- Y darte por culo.

1- Las dos cosas.

2- Sí.

1- Vale.

2- Vale.

1- Adiós.

2- Adiós.

La teleoperadora y el cliente

Teleoperadora : Buenas tardes le atiende Gloria Pino en que puedo ayudarle ?
Cliente: Buenas tardes quería hablar con el departamento de altas
T: Si claro, cómo no, pero antes podria indicarme su nombre para que pueda
dirgirme a usted ?
C: Cómo no, Ginés Pardo
T: De acuerdo Don Ginés podria indicarme su dni ?
C: Lo siento no tengo dni
T: Pues sin el dni no le puedo transferir correctamente ni atenderle.
C: Como ?! Pues vaya que lástima todo al garete por un carnet … y no hay otras opciones ?
T: Lo siento Don Ginés pero nuestro sistema funciona bajo ciertas condiciones la primera es el dni.
C: … mmmmmmmmmmmmmmmhhhhhhhhh... esto... déjeme pensar no se no se... viéndolo así oiga podría darme el numero de teléfono de algun puticlub ?
T: Si claro,tome nota si tiene papel y lapiz el 902 xxx xxx
C: Debe haber un error este es el numero al que he llamado para hablar con
usted
T: No es ningun error esta hablando con el departamento comercial de una casa de citas.
C: Pero yo estaba llamando a una clinica psiquiátrica.
T: Tambien es correcto.
C: … mmmmmh... ? Osea que... es al mismo tiempo casa de locos y casa de meretrices ? No es un poco aparatoso ? No se supongo que mientras esten bien aislados...
T: Quien dice que estén separados ?
C: Intuyo que enfermeros y enfermeras se medican en cantidades industriales.
T: Lo intuye usted bien.
C: Lo se porque yo estoy ingresado
T: Llama desde dentro ? No puede ser... pero entonces porque quería hablar con el departamento de altas ?
C: Porque me han dado el alta como paciente pero no como puta yo lo que
quiero es follarme a mi mismo
T: Pero usted en el fondo sabe que no es una puta. Si es consciente de
ello para que quiere el alta ?
C: Supongo que porque estoy loco y los locos hacemos estas cosas depende de la naturaleza de cada uno por ejemplo la suya es un poco de putilla no ?
T: Totalmente correcto Don Ginés, es usted muy agudo, puedo ayudarle en algo más ?
C: En este caso soy yo quien le va ayudar a usted puesto que si lo
recuerda bien es usted quien me ha llamado primero
T: Como ...? errr está seguro ?
C: Me puede facilitar su dni por favor ?
T: Sí como no, err... aquí está … 5xxxxx puede ver mi ficha ?
C: Claro porque está usted ingresada como puta. Y yo se que lo que quiere
es estar ingresada como paciente al mismo tiempo. Pero yo ya lo he probado y el sistema no acepta mas de un tipo de ficha... si quiere le puedo cambiar a ficha y condiciones de paciente pero no ambos...
T: Creo que es usted un poco gilipollas.
C: Por supuesto Sra Pino
T: Pero por lo menos deme el numero de un taxidermista !
C: Como no, apunte si tiene papel y lápiz es el 902 xxx xxx
T: Didculpe pero este es el número al que estoy llamando
C: Porque la sección de taxidermia es reciente somos manicomio puticlub y servicio de taxidermistas.
T: Pues quiero poner una reclamacion porque no me ha dicho nadie esto de la taxidermia
C: Sra. Pino usted que se hace pasar por teleoperadora sabe que las reclamaciones no van a ningun lado.
T: De acuerdo pero entonces por lo menos deme algo de amor... snif snif...
C: Si se fija bien al fondo del pasillo estoy yo al teléfono ahora le estoy saludando.
T: Ah sí ya le veo !!!
C: Y apartir de ahora no me trates de usted...

Divagando

Cuando aprendes a llorar hacia dentro desaparecen los abismos.
Cuando has cometido el mismo error cientos de veces las disculpas suenan a verguenza.
Cuand vacias el interior retumba el eco de toda tu miseria.
Cuando los angeles te abandonan tu mismo te abandonas.
Cuando llegas al final del camino vuelves a estar al principio por lo menos casi siempre.
Cuando la avaricia toca techo tu tocas fondo.
Cuando la poesia te esquiva es porque crees que no la necesitas.
Cuando el miedo ocupa todo el espacio escupes lo peor de ti.
Cuando te das cuenta que la vida pasa de largo descubres que preferirias ser un vagabundo.
Cuando pasas a la accion te dispones a cometer otro error.
Cuando terminas lo que empiezas solo entonces creces de verdad.
Cuando lees entre líneas se materializa una pesadilla.
Cuando invocas al diablo solo por invocarlo vendes tu alma.
Cuando nieva en Barcelona se enciende la chimenea.
Cuando nieva en tu corazón se apaga la llama.

La increíble historia del zurullo parlante

Ërase una vez un chaval de 15 años llamado Juan que un día al ir al lavabo,defecar, y tirar de la cadena se dió cuenta que el zurullo que estaba a punto de desaparecer hablaba. Y justo en el último momento pudo escuchar claramente: "tienes que aprender a ser tu propio faro en momentos de oscuridad" y frssshhhhh se fué.

La frase turbó mucho al pobre chaval al que todo el mundo consideraba poco inteligente. Y tan poco inteligente era que empezó a explicar lo que le sucedió a todo el mundo, preguntando a cada uno qué creía que significaba exactamente esa frase.Al poco tiempo le ingresaron en un psiquiátrico. Al poco tiempo empezó a darse cuenta que lo del turullo complicaba las cosas, así que empezó a simular cierta normalidad pero el psiquiatra que es más listo que el hambre le dijo que se había dado cuenta que solo hablaba de cosas normales para que le dieran el alta.

Así que Juan pensó en la frase del zurullo... "ser unfaro, serun faro..." y cambió de táctica. Aprovechando un día que tenía reunión con el doctor le agarró por el cuello y le enseñó un móvil -No se permiten móviles para los pacientes- dijo el doctor -Ya pero yo tengo uno y tengo un hermano que está más loco que yo y si no le dices ahora que me das el alta para mañana mismo te localiza y te da una paliza, que sabemos donde vives-.

Y funcionó. Al dia siguiente estaba en la calle libre como una mariposa pero al volver a casa no le dejaron entrar pobre Juan, pobrecillo sí. Así que tuvo que buscase la vida por otro lado, fué a una entrevista de trabajo hinchando el currículum decía que tenía experiencia en venta telefónica lo cual era adecuado para el puesto de teleoperador al que optaba. Y en un momento dado se encontró con un momento de oscuridad cuando le preguntaban que decía si le decían que no les interesaba el producto y Juan pensó "convertirte en tu propio faro..." y se le ocurrió: -Una vez me dijo una señora que le explicara de que trataba el motivo de mi llamada y entonces ella me diría si le interesaba o no le interesaba y claro si se lo dices de buenas a primeras te van a decir que no porque era una gilipollez carísima y yo le dije: Al igual que yo me imagino que es usted una amante de la obra bien hecha -Sí sí -dijo ella, pues para explicárselo deprisa y corriendo mejor se lo explico en otro momento.
Y la entrevistadora, incauta ella contrató a Juan.

El trabajo consistía en atender pedidos de artículos de sex shop que se anunciaban a través de revistas porno. Tenía una compañera que era una borde insoportable y que nunca ayudaba. Una vez un tipo quería un spray para tener erecciones. Para poder darle ok al envío hacía falta un número de referencia que está en la misma página solo que a veces a los clientes que tenían un nivel ligeramente superior al de Juan, les costaba localizarlo pero este en lugar de decir que no lo encontraba no paraba de repetir:-di mi nombre, di mi nombre... -y al cabo de quince minutos Juan acabó por levantarse gritar como un poseso mearse en la pantalla arrancarla y estamparla en la cabeza de la compañera borde. Le despidieron pero no le pusieron demanda.

Y el pobrecillo Juan sin trabajo sin nada caminando por la calle Almogávers de Marina se encontró a un atracador que le enseñó una navaja. Pensó otra vez en la frase del zurullo y llegó a la concusión de que la clave de convertirse en un faro estaba en la luz. Miró a su alrededor y lo más parecido a una luz fué una farola que estaba al lado del atracador así que dió un paso adelante con tanta vehemencia que el atracador dió un paso atrás, después de dar otro paso el atracador se volvió a retirar de tal modo que Juan entendió que la situación la dominaba el así que le cogió la navaja y la tiró hacia la farola rompiendo el cristal haciendo que una lluvia de chispas salpicara al atracador que quedó frito.

Aburrido en un apartamento que podía permitirse gracias al breve periodo de tiempo en el que estuvo trabajando aunque solo le quedaba para dos semanas encendió la tele y vio en el programa de Buenafuente a un escritor que sugirió la posibilidad de un libro que tratara de un soldado sodomizado por cabras. Juan vió en eso una señal que no supo interpretar y se sintió sumido otra vez en la oscuridad. Pero de repente recordando al zurullo se iluminó y decidió que el sería quien escribiría tal libro. Pero se bloqueó. Se quedó en: -Un soldado se encuentra a dos cabras... -y no pasó de ahí.

Al cabo de un tiempo tuvo que abandonar su apartamento y empezó a vagabundear por las calles el pobrecito Juan. Y como no sabía como salir de esa situación recurrió una vez más al sabio zurullo. La luz en esta ocasión era hacer un show en las ramblas. Se desnudaba agitaba los brazos y las piernas y gritaba :

-SOY UNA ABUELA Y QUIERO FOLLAR !!!!!!
SOY UNA ABUELA Y QUIERO FOLLAR !!!!!!

Y tuvo mucho éxito pero solo duró dos meses, ¿y porqué? porque perdió la chispa. Al hacerlo sin pasión dejó de atraer al púbico y después de dos días sin comer ni dormir
se quedó paralizado, desnudo, inmóvil sin saber que hacer y con la mirada perdida. Entences vió como se le acercaba, flotando en el aire, vestida con un albornoz blanco y rodeada de una luz celestial la figura, o mejor dicho el fantasma del zurullo que le dijo:- NO HAS ENTENDIDO NADA DE NADA!. y Juan se pegó un tiro. Que pasa no os gusta el final ? Que pasa que os da pena el pobre Juan ? Bueno pues a mi también me da pena el pobre chaval pero la historia es así. El mundo no es justo. Aunque hay que reconocer que lo del móvil y lo de la entrevista estuvo genial fué un momento de audacia realmente admirable. Que quereis que os diga el mundo no es justo.

Superando el Rally

Seguramente habrás visto en la tele y más de una vez como un coche en una curva de un rally vuelca dando varias vueltas de campana desde dentro del coche. Desde dentro parece que es el mundo el que se ha vuelto loco mientras piloto y copiloto mantienen la compostura. Pues algo así es lo que me ha ocurrido a mí.

Hace ya cierto tiempo mi vida ha dada un vuelco de tal magnitud que se podría decir que he descarrilado por completo pero aunque la perspectiva es subjetiva no ha sucedido como si lo viera en primera persona sino como si le hubiera sucedido a otro es decir, como si lo viera por la tele. Ahora desde la cuneta poco a poco, empiezo a caminar y así es como voy tomando perspectiva, como si alguien lo hubiera grabado y me lo mostrara, aunque todavía me cuesta creer que el de las vueltas de camapana soy yo y no otro. Era como si al salirme del camino pensara, bueno perdí el control pero ya lo recuperaré.

Y así es como he aprendido a valorar cosas como quien me quiere y quien se merece que le corresponda como tal y aunque me hayan salido canas del susto, es una lección que estoy agradecido de asimalarla ahora y no más tarde. He bromeado sobre el tema e incluso mentido a veces de un modo razonable, otras de un modo exagerado y reprochable pero en calquier caso lo resumiré diciendo que si todavía no lo has aprendido, solo te deseo que no tengas que pasar por algo así para aprenderlo.

Cuando el mundo era infinito...

... los sueños no tenían barreras.

Resurreción

No recuerdo todo lo que pasó el último Sábado, algo de que me invitaron a una orgía pero no pude ir porque ya había aceptado una invitación a una fiesta de revival de los años setenta, ahí me encontré con el resto de miembros del grupo (soy bajista) y charlando nos acordamos que esa misma noche teníamos que tocar en un concierto benéfico, algo de la liberación del Tibet me parece, y tuvimos que ir corriendo sin instrumentos así que cuando llegamos Kim Gordon que como todo el mundo sabe es muy maja me dejó su bajo y me dió un pico, no lo digo para vacilar porque da picos a todo el mundo, hablamos con el de Queens of the Stone age y nos dejó no solo la batería sino al que la toca que en aquel momento era Dave Grohl hecho que nos obligó a prescindir de nuestro propio batería que se marchó encantado dado que se caía del sueño.

La guitarra costó un poco más por culpa de Thome Yorke los que lo conoceis ya sabeis como es al final Ed O'brien que tiene otro carácter nos cedió la suya no exempto de recelo.

Hicimos el peor concierto de nuestra vida disfrazados de hippies algo borrachos y atrozmente abucheados cosa que nos resbaló cuando fuimos al camerino poco después de devolver los instrumentos, ahí había un tipo que no paraba de decir incongruencias que hacen que uno piense que esa clase de gente no debería tener hijos. Al final se nos acercó y nos ofreció tripis. Le dijimos que nosotros pasamos totalmente de todo tipo de drogas que eso es para almas frívolas sin objetivos y en decadencia, nos dijo que eran gratis y pillamos cuatro cada uno.

Nos indicó que con un tercio de cada cuadrado había suficiente como para flipar durante 12 horas y lógicamente nos metimos cuadrado y medio.

A 220 kms. por hora tres días sin comer ni dormir nos paró un coche de lagartos disfrazados de guardias civiles que más tarde parecían submarinistas disfrazados de lagartos. Nos pidieron la documentación y no recordamos como salimos de la comisaría, hay una versión por cada miembro de la banda pero todas son igual de insostenibles.

Cuando llegué a casa y se me pasó el morado estando completamente lúcido entraron por la ventana los reyes magos y me ofrecieron cinco gramos de coca. Les dije que yo soy más de tila y me insistieron argumentando que era coca pura de un nivel que no se encuentra ni en las esferas más selectas del mercado.

Les dije que si fuera té verde por lo menos... y se marcharon murmurando y soltando algún que otro taco sin entender nada. Yo me fuí a dormir satisfecho por haber colaborado con una buena causa.

La noche del Sábado 14 de Agosto se produjo una resurrección de la que no voy a entrar en detalles solo mencionar a Elías artífice de ese milagro y que colaboró en la redacción de este post.

Por último mencionar dos frases que dieron mucho de sí durante aquella fabulosa noche:

"Ni si quiera la lluvia tiene las manos tan pequeñas como tu"

"Puede que tu te detengas pero la realidad no se detiene y te atropella."

No viene a cuento de nada y por eso mola.

Cupones y un par de huevos.

Nadie quiere ver tios en sillas de ruedas por la tele. Pero sí nos encanta ver a los famosos explicarnos lo privilegiados que se sienten por hacer lo que les gusta o lo que no les gusta mientras sea breve y por un montón de dinero ya sea para criticarlos desde la perplejidad o tomar nota atentamente.

Un dia en un canal local pasó algo insólito. Al director de cine Joaquim Jordà le preguntaron en una entrevista-documental a quien considera digno de una entrevista. Esperándose algún personaje de su entorno creativo se quedaron pasmados cuando les indicó la vendedora de cupones de la esquina. Y con un par se fueron a entrevistarla. La vendedora, creo que tenía treintaytantos era simpatiquísima y explicaba con muy buen humor su trágico accidente que lejos de tomárselo como una condena lograba contagiar su positivismo valiente y real. Lúcida inteligente y aguda resultó ser justo lo que buscaban: Alguien fuera de lo común, por sus agallas patentes en una permanente sonrisa que desafiaba con la cabeza bien alta los golpes que le había tocado encajar fabricando buen humor desde la inteligencia. Pero la gente no quiere ver heroes anónimos con problemas más gordos y que encima estos salgan airosos. Lo que nos gusta es quejarnos. De nuestro trabajo, nuestro jefe, el seguro, la puta crisis y ver a los famosos para quejarnos más:

-Mira ese si que vive bien el cabrón. y al mismo tiempo proyectarnos en ellos soñar como sería vivir como ellos. Queremos ver gente cómoda para sentirnos cómodos.

En verano vemos regatas y playas y en invierno chimeneas y esquiadores.

Pero a los que realmente tienen algo que decir... algo útil, algo valioso algo de alguien que ha superado retos mayores que nosotros... ,en fin, fue un rayo de luz en Btv.

Unas palabras de David Trueba...

"Detesto a Spielberg y creo que le ha hecho un daño brutal al cine". Unas palabras que me chocan por encima de todo porque es imposible dañar algo que no existe. Porque el cine como persona, como ente, como cosa o como quieran ustedes llamarlo no existe. El cine esta formado por los que lo ven y por los que lo hacen que normalmente suelen verlo tambien. A quien ha hecho daño Spielberg a los espectadores o a los creadores ?

Quiza se refiera al hecho que la extraordinaria rentabilidad de las peliculas de este director hayan reformateado el modelo de formula comercial en Hollywood generando una infame cantidad de productos, imitaciones algunas logradas, otras muchas no, que obviamente van a remolque de las audacias taquilleras de este, y desde luego a base de imitaciones y modas la cartelera se empobrece. Pero la responsabilidad absoluta en eso la tienen los imitadores a quienes nadie obliga clonar el producto de moda, los que solo quieren ir donde va Vicente los que solo invierten en formulas de exito demostrado. De hecho Spielberg siempre ha intentado ser original. Cuando hizo Encuentros en la tercera fase no estaba de moda lo paranormal, cuando hizo Indiana Jones tampoco estaba de moda el cine de aventuras, El color purpura es una pelicula a ratos muy dura, La lista de shindler podra no gustarte, pero es un dramon de 3 horas en blanco y negro, ese royo tampoco abundaba entonces, cuando el cine fantastico parecia de capa caida hizo Minority Report o sino cuantas peliculas se parecian a la monumental Atrapame si puedes antes que la hiciera ? Spielberg sabe que no entrara en la historia como Hitchcock ni Welles, pero dicho esto hay que admitirle que siempre ha intentado ser original puesto que nunca va detras de las modas. El las crea. Pero de que tiene la culpa entonces ? de que le imiten ? A veces parece que lo que no tiene perdon es el exito. Pero no vayamos nosotros a caer en el recurso facil de llamar envidioso por ello al señor Trueba polarizando de manera infantil un tema interesante, sobretodo viniendo de un tipo que honestamente me cae bien porque cuando habla escribe o dirige con sus aciertos y sus fallos creo que siempre ha tratado con respeto es decir como si fueramos personas inteligentes a todos los que esporadica o asiduamente vemos cine o nos detenemos a escucharle. Y por supuesto me encanta discrepar, que royo si a todos nos gustara lo mismo, que destesta a Spielberg ? estupendo yo puedo ver La buena vida y Tiburon y me quedo tan ancho. Pero la cuestion es que si Spielberg no tiene la culpa de tener exito y los plagiadores desacomplejados se lucran sin pudor, a quien daña realmente Spielberg ? A los espectadores ? A quienes libremente decidimos ver sus peliculas ? y si encima nos gustan que pasa que somos masocas ? El cine no es algo que sangra porque un director haga peliculas que gusten a unos y a otros no. Yo puedo disfrutar tocando la guitarra solo a mi bola, pero una pelicula necesita aunque sea un espectador sino para que. Y no creo que nos haga ningun daño elegir libremente el cine que queremos ver y coleccionar el que nos gusta. No se si las palabras estan sacadas de contexto pero realmente tengo curiosidad por saber si hay algun argumento que acompañe y desarrolle un poco mas semejante afirmacion, sobretodo viniendo de alguien cuyas opiniones suelen ser estimulantes y articuladas con mucho sentido comun.

La mujer ideal:

La que sonríe como un angel y baila como el diablo.

El acontecimiento del siglo

A nivel mundial, nunca se había creado tanta expectativa como cuando se supo que, a través de un complejo proceso de clonación, era posible reproducir una copia en vivo del genial compositor Wolfgang Amadeus Mozart fallecido en 1791. Y así se hizo a pesar de las numerosas opiniones procedentes de toda clase de sectores que esgrimían una gran variedad de argumentos éticos, filosóficos, deontológicos y religiosos – Estais jugando a ser Dios y eso pasará factura ! -. Lo más duro fue lograr que comprendiera la mayoría de avances de la ciencia a través de los siglos – No soy idiota ! se lo que es un actor pero a ese hombre le atravesó una espada, se lo que he visto ! – Esto era un culebrón. Nadie se atrevió con Internet pero con algo de tesón pudo encajar lo que es el cine. Poco tardó en ver Amadeus la película de su vida: – Yo no me río así esto es un escándalo. – Pero tuvo que admitir que Sallieri le daba un poquito de pena.

Llegado el momento de la verdad sucedió lo inesperado: Cuando tuvo que finalizar el legendario requiem inacabado a causa de su prematura muerte decepcionó a propios y extraños. El resultado era incongruente no solo al nivel de su genio sino al nivel de un compositor del montón. Tanto fue así que empezaron a dispararse los rumores de fraude, que si han cogido un tio cualquiera y lo han vestido de época, que si no se parece al retrato etc.. vamos que este no es Mozart. Un grupo de expertos imparciales le hicieron toda una serie de pruebas para ver si por lo menos sabia algo de música ya que las partituras incitaban a pensar que se habian rellenado aleatoriamente como quien hace un test del que no tiene ni idea. El resultado fue positivo, para Mozart que lo pasó con éxito, para los científicos añadia nuevas dudas, se equivocaron de compositor ? las comparaciones de ADN lo desmentian… era una copia defectuosa o sencillamente se le acabó el talento antes de morir ?...

Ante los sucesivos fracasos abandonó el réquiem y se puso componer obras nuevas la mayoría bastante mediocres aunque musicalmente apreciables, parecía haberse convertido en un buen compositor pero lejos del genio que le caracterizaba, excepto en una pieza de piano que estaba a la altura de lo esperado y además era coherente con su estilo solo que duraba apenas un minuto. Disipó las dudas respecto a si era Mozart pero no aplacó la decepción que supuso el chasco del réquiem. Cansado de ser el bicho raro, pues difícilmente iba a encajar socialmente alguien que consideraba que un microondas era un artefacto del diablo, acabó retirándose llevando una vida discreta y lejos del mundanal ruido murió ,dicen que de pena a los cincuenta y pocos.

El misterio de la aparente pérdida de talento, sigue copando numerosas tertulias en todo el mundo.

Según la iglesia fue un castigo - Por jugar a ser Dios.

No se pierda...

...el cortometraje más esperado del 2007 estrenado en Notodofilmfest en exclusiva mundial con el siguiente SUPER-reparto: Travi (Alberto Bonet) y José Maria Troitiño véalo a través de este link: (Solo piden una dirección de email no hay que suscribirse ni historias raras)

INTERFERENCIAS

Entre en el Notodo de este año, busque, compare y si encuentra algún corto mejor que interferencias hágamelo saber y cometeré todas las bajezas imaginables y no imaginables para lograr que lo retiren de las sección competitiva (de hecho ya estoy en ello con el resto de cortos).
Jugar sucio y ganar sin mérito: ese es nuestro lema.

10 cosas que hay que poner...

...en cualquier guión que se precie. Una lista a lo John Mckee de elementos básicos que ayuden a atornillar esas histórias que cojean en el tercer acto.

1/ Que una bomba caiga y arrase con todo. especialmente indicado si no tienes ni idea de como acabar tu história, aunque quizá te obligue a colocar al prinicpio un científico loco para que no te digan que "eso te lo has sacado de la manga en el último momento".

2/ Incluye una frase lapidária. Fíjate en los magníficos guiones de CSI MIAMI siempre hay por lo menos una y tú, querido amigo y guionista, no querrás ser menos. Un hombre mirando al horizonte diciendo: "Este mundo está lleno de gente equivocada" podría bastar.

3/ Pásate por el forro el registro lingüístico. La gente pija dice osea y los barriobajeros dicen muchos tacos. Eso está muy visto ya desde los 60. Rompamos esos esquemas empleando un único registro para todos los personajes, ubica tu historia en helsinki y que todos hablen con jerga madrileña.

4/ Pon un chiste por cada escena dramática. Da igual que no sean tuyos es solo un sabio y viejo truco para suavizar la tensión. Si te especializas, por decir algo, en chistes de leperos empezarás sin darte cuenta a crear un estilo reconocible.

5/ Añade un prólogo y un epílogo. Escritos en letra blanca sobre fondo negro, le da un toque intelectual a la história y también puede ser útil para disipar dudas sobre la trama o algún dato que no quede del todo claro, con unas 6.000 palabras será suficiente.

6/ Inserta onomatopeyas y sonidos guturales al final de cada frase. Es un recurso poco explotado y sirve para dar un toque de color y ritmo a todos los diálogos. Destruyes todo atisbo de hacer algo previsible aunque por ello tengas que sacrificar algo de sentido común.

7/ Utiliza una misma frase para el principio y para el final. Le da un sentido global y coherente a cualquier historia, aunque por en medio hayas mezclado cosas inmezclables como un pistolero del oeste que acaba en un campo de concentración.

8/ Haz pegatinas y chapas con el título de tu guión. Este paso, solo cuando tengas la versión definitiva. Una estatégia de marketing que hará que tu história este en boca de todo el mundo incluso antes de ser estrenada !

9/ Vomita cada 5 minutos mientras vayas escribiendo. Se dice que así escribió Flaubert el final de Mdme Bovary. Imitar a los grandes es una buena señal que nos garantiza estar en el camino correcto.

10/ Cierra los ojos y presiona sobre los párpados. Es una buena salida si te quedas atascado, no te servirá de nada pero verás estrellitas que es algo muy entretenido.

Seamos salvajes

Otra vez he tenido que traducir yo mismo la letra de una canción cuyas palabras en inglés me han fascinado durantes semanas aunque solo entendiera la mitad y que a golpe de diccionario casi me hace saltar una lágrima al completar la mitad que me faltaba. No me digas que aunque Brett Anderson se mole un pelín demasiado a si mismo, este no es uno de los videoclips más hermosos que has visto en tu vida.

La canción es "The wild ones" de Suede. He aquí una traducción casera que admite correciones.

Los salvajes

Hay una canción sonando en la radio
a lo alto del cielo en las ondas del aire durante el show matinal
Hay una útima oportunidad que se escurre mientras la grabación suena
y así como subo las persianas en mi cabeza estoy creyendo que tu te quedas.

Y oh, si tu te quedas perseguiré el golpe de la lluvia campo a través
brillaremos como la mañana y pecaremos al sol,
oh si tu te quedas
seremos los salvajes corriendo hoy entre los perros.

Hay una canción que suena a través de otro muro
todos veremos y creeremos que es el dj y las deudas se disipan.
Y es una vergüenza que el avión abandone este dia soleado
porque en tí mi tatuaje estará sangrando y el nombre se manchará.
Pero oh, si te quedas cabalgaremos desde las maquilladas tumbas suburbanas,
iremos desde los chalés hacia donde las deudas siguen creciendo dia a dia.

Y oh, si te quedas perseguiré el golpe de la lluvia, miedos aparte
brillaremos como la mañana y pecaremos al sol oh si tu te quedas...
Seremos los salvajes corriendo hoy entre los perros...
Seremos los salvajes corriendo hoy entre los perros...

Oración contra todos los tiranos.

Coge las llaves
aparca el coche
pasea desnudo.

Rumores de motín! Sirenas en marcha!
Fuego en los remos! Espaldas cubiertas!
Disparen las velas! abajo el tirano!

Orden de fuga y captura! rebelde un paso al frente !
incinera tus miedos, apresura tus pasos,
rechaza el tedio, que escriban tu leyenda

Coge las llaves
aparca el coche
respira y confiesa.

Arranca las plumas
estropea la fiesta
inventa un capricho
recrea el desastre

Arrastra un cadaver
pelea con molinos
corre! salta! revienta!
esquiva, resuelve, en definitiva,

Coge las llaves
aparca el coche,
pisa cenizas.

A las 5:45 de la madrugada...

...de jueves a viernes escribo estas líneas. Con el cuerpo no exempto de alcohol. Una noche que recordaré. Si ha leído usted el post anterior, dícese del que está más abajo, habrá leído un poema de Bukowski. "Si lo intentas hazlo hasta el final aunque cueste helarte en un banco o la carcel" ese sería el mensaje, mal resumido... Que romántico pero... como ponerlo en práctica ?... "Hazlo y te quedarás a solas con los dioses y las noches se encenderán en fuego" dice... una invitación a entregarse a la locura dicho desde la cordura más lúcida imaginable...

Ese tipo sabe de que habla... él se heló de frío en un parque... en sus textos suele hablar mucho de la cárcel... mira alguna foto suya y entenderás de que te hablo. Su éxito como escritor le llegó después de la cincuentena. Hasta entonces era el típico perdedor que amortigua su frustración permanente a base de alcohol clavado de sol a sol en las barras de esos antros apestosos que abundan en su literatura.

Si lo que esperas leer a continuación es la crónica de una noche épica con agentes de policia enredos trepidantes y situaciones pintorescas y novelescas deja de leer ya mismo.

A las 00:30 más o menos cojo un taxi para ir al centro. Yo solo con el lema "hazlo hasta el final". El que ? no lo sé. Pero deberé hacerlo yo solo. El taxista pone un cd: "Merry crhistmas mr. Lawrence" de Ryuichi Sakamoto, para mí algo así como DIOS hecho música. -Es tuyo el cd ? - Sí
- Dice el taxista... al poco rato empieza a hablarme de su fascinación por Japón en general y un científico japonés que investiga como se cristaliza el agua al hacerse hielo, el tío (el japonés) descubrió que con Heavy metal la forma de la cristalización se realiza de una manera tosca y fea, y con clásica otra más suave y ordenada. Me suena de algo y le hablo de un japonés que hizo el siguiente experimento: Dos platos de arroz, a uno se le dicen insultos como si fuera una persona, y viceversa con el otro, solo palabra bonitas en plan cursi, con el siguiente resultado:

El plato "mimado" se conserva de manera magnífica mientras que el plato "insultado" se pudre en 2 días. Me dice que sí, que es ese. Masaru Emoto creo recordar, sino me traiciona el Ballantines. Empezamos a hablar de terapias alternativas. Acabo hablándole de Jodorowsky y me dice que conoce a su ex-mujer la madre de sus hijos (los de Jodorowsky). Al llegar al lugar ese hombre me perdona 45 centimos por pura empatía. Le pregunto su nombre -Enric - me dice y le respondo -Yo César y encantado Enric - le doy la mano; al despedirnos me dice -Déjate llevar por lo que te diga tu cuerpo- lo cual me despierta una sana sonrisa y la añado como frase de referéncia junto con la de Bukowski.

Primero entro en un club. No es la primera vez que salgo solo. Tiene su "qué", pasártelo bien empleando solo tus propios recursos, tiene algo de reto que consiste en convertirte en tabla de tu propia salvación. Pero si hay algo de Whisky en la materia de la que está hecha tu tabla también vale. Con este llevo 2 y cargaditos.

Me voy al otro club alrededor de la 1:15 hasta ahora ambos gratis a base de flyers. Techno repetitivo demasiada luz y poca gente que es como decir: TODO EN CONTRA PARA SENTIRTE COMODO. Te sueles sentir una auténtica bombilla estando tu solo bailando entre parejas y grupitos de amigos que encima te ven con tanta claridad como si te tuvieran a 2 palmos en el apretado vagón del metro. Ahí. Tu solo. Poderoso aliado es el combinado de alcohol bien dosificado que te anima a sentirte el rey de la pista, susurrándote al mismo tiempo que debes hacer para mantener un grado razonable de discreción o dicho de otro modo: pasártelo bien a tu bola, pero sin convertirte en un patético friki sin sentido del ridículo que da la nota. Prueba superada. En la sala de arriba la música es mejor: Madonna, AC/DC, Scissor Sisters, dragones y mazmorras (sí sí la sintonia de la serie neng !) y ese Dj mega gay y locaza total que sabe animar el cotarro como dios. Estoy bailando con unas ganas de la hostia, el alcohol cumple su misión con eficacia, el ambiente se anima cada vez más, he salido yo solo y me lo estoy pasando DE PUTA MADRE. Ya es mucho. Veo alguna que otra cara de palo alrededor mío. Sin hacer leña del árbol caído, me atribuyo todavía más mérito (merecido o no a quien le importa?) por haber conseguido pasármelo bien sin camaradas con quien compartir ni una sola risa. Bajo otra vez. Veo 2 chicas. No espectaculares, para que mentir. Pero para alguien que no suele intentar ligar en una disco, todas son igual de inalcanzables. No cuenta cuando te entra ella a saco a ti. Me lo pienso. "te quedarás a solas con los dioses" me repito una y otra vez pronosticando una calabaza. Me rajo. Pero no las pierdo de vista. E intento que mi cobardia no me haga perder de vista tampoco mi objetivo que consiste en pasármelo de puta madre. Con el ambiente in crescendo y el subidón del alcohol el techno repetitivo me sabe a gloria. Lo bailo como si lo hubiera hecho toda la vida. Pienso en las tías que están detras mio. Me entra flojera. Pillo otro cubata y me voy otra vez arriba con la música de los 80 casi como un niño que se va a las faldas de su mamá. Intento animarme, el whisky y Fangoria me echan una mano. Aunque solo lo haya hecho un par de veces, no es la primera vez que me enrrollo con una desconocida, no es tan difícil joder. Bajo otra vez. Una de las chicas está ahora completamente sola. Es menos agraciada que la otra. Que a mi me conste solo le ha entrado uno después de ver que no tenía nada que hacer con su amiga lo cual no es muy halagador. Me digo "hasta el final" una y otra vez, "te quedarás a solas con los dioses", joder empiezo a aburrirme empiezan a ser las 3:00 que puedo perder ? Sí sí ríete, tu que ligas 3 veces al mes, o tu que te vienen de 2 en 2, pero cada uno tiene su everest particular y siendo tímido, más feo que guapo y sabiendo como funciona lo que es la noche pura y dura una situación así es todo un reto. La valentía se mide en función del miedo que se tiene a la situación. Y entrarle a una chica con pocos pretendientes es toda una hazaña si te tiemblan las piernas en ese momento, entre otras cosas porque la calabaza en esa tesitura siempre es mucho mas hiriente. Y justo cuando me decido aparece su amiga, SU PUTA AMIGA, y se pone a hablar no en plan telegrama no no que va, parrafada del 15 para mi agonía. Bailan calladitas. "Hazlo hasta el final" me digo por última vez. Ellas están subidas a un peldaño. Me coloco enfrente de ellas pero mirando de perfil haciéndome un hueco un poco forzado entre un grupito de 4 amigos que tienen delante. No hay otro lugar donde colocarme estando ellas al lado de la pared. La miro decididamente, se sonroja un poco. Ya se lo que tengo que hacer. Le ofrezco la mano ella accede y baja el peldaño. -Where are you from ?- Italy - Dice ella. Hablamos en inglés todo el rato. Una chica espabilada que no accedió a nada con el tio de antes y con un punto de orgullo. Además no es una foca ni tiene bigote así que no tiene porque ser pan comido. La cosa va bien. Al cabo de un rato intercambiamos mails. Al cabo de un rato intercambiamos saliva. Perdemos la noción del tiempo y nos magreamos a gusto y aunque no es una diosa de la belleza siento que la noche se enciende con fuego, porque por lo menos yo salté mi everest particular de un solo brinco. Dice que se va al lavabo. Al volver se muestra fría un poco vacilona y un pelín distante. Aún así nos morreamos varias veces. Me hago un poco el duro. Ella reacciona mejor pero sigue marcando cierta distancia. No quiere darme pie a lo que todos sabemos. Se ha sentido halagada y ha tenido la ración de filete que le apetecía. No quiere más. Ya me dijo que se marchaba al dia siguiente. No habrá próxima cita cosa que tampoco me interesaba. El local cierra, cada uno marcha por su lado. Cierto que yo quería rematarlo, pero tal cual me parece un final adecuado. Una noche perfecta. Que esperabas ? ya te lo dije, nada de épica ni de situaciones pintorescas. Un taxista intelectual, diversión en solitario y diversión con besos de tornillo, esa ha sido mi epopeya particular. Y ni siquiera es la primera vez. Yo desde luego no la olvidaré.

La noche.

Bukowski y U2

Circula por ahí un video en el que Bono recita un poema titulado "Roll the dice" de ese genial y permanente borracho que fue Charles Bukowski. El poema es toda una inyección de energía :

TIRA EL DADO

Si vas a intentarlo, hazlo hasta el final.

De lo contrario ni siquiera empieces.
Si vas vas a intentarlo, hazlo hasta el final.

Esto puede significar perder chicas, esposas,

parientes,trabajos e incluso tu sentido común.

Hazlo hasta el final.

Puede significar no comer nada en tres o cuatro dias,

puede significar helarte en el banco de un parque,

puede significar la cárcel, puede significar desprecio,

burla, aislamiento.

El aislamiento es el regalo.

Todo lo demás es un reto a tu resistencia,

a las ganas que tengas realmente de hacerlo.

Y lo harás a pesar del rechazo y de las peores posibilidades

y será mucho mejor de lo que puedas imaginar.

Si vas a intentarlo, hazlo hasta el final.

No hay sensación comparable. Estarás a solas con los dioses

y las noches se encenderán con fuego.

Hazlo, hazlo, hazlo, hazlo,

hasta el final, hasta el final.

Y cabalgarás la vida hacia la carcajada perfecta.

Es la única pelea que vale la pena. Ahí la tienes.

Cualquier sugerencia respecto a la traducción será bienvenida.

Sketch-up ! anunciado en youtube !

Toda una sesión enterita para nosotros, dió de sí mas de 600 fotos, de la mano de un profesional, pablo lebowsky, todo un lujo al que le hemos podido sacar partido de muchas maneras, la más llamativa seguramente este vídeo, editado por el que esto escribe (las voces son mías, que conste) con el material que salió de esa sesión y por todo esto y más esta gente se merece un link, concretamente este : inquietart ahí están el y el resto del equipo en una página cuyo diseño merece toda una quitada de sombrero.